| 为什么工作？ | 2007-03-03 18:18 |
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为什么工作？为了生存？是，也不全是，更多的是为了生活。 工作是为了幸福的生活，至少是为了生活，就算自己不太觉得幸福。 工作是手段，生活是目的。 为了生活，工作，也必须工作。 假如因为工作而导致了生活不幸福，或者说不太幸福； 甚至更严重的是，假如变成为了工作而生活的话...... 这个问题很容易被忽略， 很显然，目的和手段已经颠倒。 可是千千万万的人长期都生活在这种状态下没有改变， 是不敢还是不想， 是不知还是不能...... 工作为了生活。 如果工作能够创造好的生活， 那么，继续这个工作、继续这个生活...... 如果工作不能.. | |
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| 上帝死了（转载） | 2007-03-02 20:33 |
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一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我.. | |
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| 13种脚被踩了以后（改） | 2007-02-27 16:47 |
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1. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？ 3. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：没关系，我能站稳。 4. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 5. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！ 6. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？ 7. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。 8. 甲：喂，你踩我脚了！ 乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！ 9. 甲：喂，你踩.. | |
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| 十名经典名言（转载） | 2007-02-25 21:23 |
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1.男人的最低奋斗目标是：农妇、山泉、有点田。 2.带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。 3.站得更高，尿得更远。 4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 5.我不是随便的人，我随便起来不是人。 6.女人无所谓正派，正派的是因为受到的引诱不够； 男人无所谓忠诚，忠诚的是因为背叛的筹码太低。 7.聪明的女人对付男人，而愚蠢的女人是对付女人。 8.走自己的路，让别人打车去吧。 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 | |
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| 长得丑不是我的错 | 2007-02-18 14:11 |
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长得丑不是我的错，让大家有这么多发挥可就是我的不是了： “大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？” “你长得真有创意，活得真有勇气！ ” “你长的好象车祸现场 ” “你长的外形不准， 比例没打好 ” “你的长相很提神哦” “你长的飞沙走石 鬼斧神工 ” “你长的很科幻,长的很抽象! ” “见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！” “你长的拖慢网速，你长的太耗内存 ” “还没有进化完全，长的象人真的难为你了。” “MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.” “很惋惜的说：‘手术能整回来吗？’ ” “你的长相突破了人.. | |
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| 大象跳水（转摘） | 2007-02-18 13:51 |
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有个人去动物园要当动物管理员, 园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢?” 那人说“这容易！” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。” 那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。” 园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。” 那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？” 大象摇摇头。 那人.. | |
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| 一位父亲对儿子的反日现场教育（转载） | 2007-02-16 10:54 |
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一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。” 可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。 "爸爸，我还要这个，那个很好吃，上次妈妈买了我要2个。” 我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：宝贝儿啊，这些日本寿司好吃吗？ “好吃” “你说日本动画片好看吗？” “好看” “日本的机器人好玩吗？” “好玩” “你再说说日本的MM漂亮吗？” “漂亮” “可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，.. | |
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| 一个惊天大骗局 | 2007-02-15 13:09 |
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哈哈，又一个上当了， 哈哈，哈哈，笑死我了...... 都说过这是个骗局了，你还上当？ 这都怪你，明知是骗局还要上当，不过呢，人都是这样的，呵呵...... 逗你玩儿 我也刚被人逗完呢，哈哈 祝你新年快乐！家庭幸福！身体健康！万事如意！ | |
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| 一个民工在火车上的遭遇（转载） | 2007-02-15 10:34 |
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在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———.. | |
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| 聪明的中国人：老外为啥就是学不会麻将（转载） | 2007-02-13 22:18 |
| 中国人的聪明是有名的，我们的“国粹”麻将牌即是一例。打麻将的乐趣绝非仅仅在赢钱，而在于打的时候，需要用尽各种心思骗上家盯下家，有时候要故意打好张，有时候又特意要喂一口，欲擒故纵，真真假假，羊头狗肉，声东击西，明修栈道，暗渡陈仓，上下其手，两面三刀……这哪里是打牌，完全是一种心理战。 据说老外一直学不会咱们的麻将，原因就在于，人家没有我们这么多花花肠子，这一套对他们来说太复杂了。他们最典型的赌博，就是轮盘赌，全凭运气或概率，最笨的就是，拿一把左轮手枪，里面装颗子弹，大家轮流向太阳穴射击，看谁命大。最最笨的还有，就是那种决斗，两个人直接用剑残杀，或站在一定距离开外，互相瞄准射击。天底下还有这么.. | |
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| 女人私房话：男人永远不敢讲的后半句......（转载） | 2007-02-10 23:30 |
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妻子：你一生只爱我一个人吗？ 丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：如果有一天没有我你会怎么样？ 丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？ 丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？ 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗？ 丈夫：是！(才怪呢) 妻子：你在说谎吗？ 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我？ 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过.. | |
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| 四个妻子(转摘) | 2007-01-10 17:59 |
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古时候，有一位老员外娶了四个妻子。 第四个妻子最得员外的疼爱，他不管去哪都带着她。而她每天沐浴更衣、饮食起居，都要丈夫亲手照顾，她想吃什么、喜欢什么衣服，员外都肯买给她，对她真是百般呵护，非常宠爱。 第三个妻子是众多人追求的对象，员外可是很辛苦的花了好大的力气，才打败众人得到她的。所以，员外每天都要去关心她，常常在她身边甜言蜜语，又造了漂亮的房子给她住。 第二个妻子和员外可说是最有话聊的了，每当员外有什么心事或困扰，他总是来找第二位妻子为他分忧解劳，互相安慰，只要和她在一块儿就觉得很满足。 至于员外的第一个妻子，员外几乎忘了她似的，根本很少去看她。可是家中一切.. | |
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| 一个馒头引发的笑案 | 2007-01-04 09:57 |
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这是一个真实故事，故事的后面还有故事。 2002年的某一天，一群男光棍在宿舍里聊天，小强要求小刚讲个笑话，于是小刚开始讲：从前有一个光棍一直找不到媳妇，万般无奈之下请媒婆帮他找媳妇，媒婆问他对未来的媳妇有什么要求。 光棍说：“没别的要求，就是她的胸要有馒头那么大”。 媒婆说：“那好办”。 第二天，媒婆就喜滋滋地到光棍家告诉他，媳妇给他找好了。 光棍高兴地问：“有馒头大吗？” 媒婆笑嘻嘻地说：“有、有！” 光棍高兴得手舞足蹈，忙说：“明天就过门行吗？” 媒婆又笑嘻嘻得说：“行、行！” 第二天，行过大礼，送走宾客之后，新郎官喜颠颠地冲进了洞房。 | |
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| 当移动老总遇见看厕所的大婶(转摘) | 2007-01-03 15:44 |
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"干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 " "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。" "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选.. | |
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| 我来过，我看到，我征服 | 2006-12-30 00:54 |
| 我来了，在公元2006年的最后时刻，我告诉自己，我不是恺撒，但我一样可以毫不害臊地对这个世界说“我来过，我看到，我征服！”因为活着就是征服，拥有就是幸福。每一个人从生下来到死去，有的短暂，有的漫长，而生命的意义不在于长短，在于那些曾经经历过的风雨和彩虹，在于那些永远不能磨灭的胜利和失败，在于那一次次于我们生命中不可抗拒的悲欢离合......生如流星，既已相逢，一笑何妨？ | |
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